1晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”
女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”
一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”
“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说。
2在超市门口遇见了前任，她提着好多东西站在那里，貌似很重，小小的身体显得很吃力…唉,瞬间有点心疼，虽然不在一起了，可是以前美好的记忆还在，于是走过去了…寒暄了几句我说:虽然我们不顺路了，但是我愿意再送你一程，上车吧！她低头一笑道:不麻烦你了，我男友等下会开玛莎拉蒂来接我。你骑着自行车先回去吧！
3青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”
禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”
禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
4一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。”
结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
5带女朋友回家，爸妈不喜欢我女朋友，直截了当对我女朋友说：“我们家不欢迎你，你们还是分手吧，别耽误了你！”我女朋友嘴里啃着一个鸡腿嘟嘟囔囔地说：“没关系，我们家欢迎你儿子。”我妈：“.....”
6胃炎很严重，我爸给我找了老中医开了两疗程的中药，那药苦的吧！刚才喝药，我爸端给我说：闺女，感情深，一口闷，感情浅，沾沾碗！
我我……我选择一口闷!
7女：你喜欢我哪一点？我改！
男：我喜欢你不喜欢我
女：好！我喜欢你！
男：既然你那么喜欢我，我就发发善心做你男朋友吧。
女：滚！
8昨天降温了，在公交车上，上来一女的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
全车人都笑翻了！
9有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。
10你?每?个月都来一次，??出去剪?个头能花?你几个?钱？
一男子?跑到庙里?找到了方丈：“?方丈，?我已看破红尘，对?尘世已?再无眷?恋，请您给我剃?度?吧。”
?大师?手拿扫把喊：“?你给老衲滚?犊子，?你?一?个月来一次，?一个月?来一次，?出去剪?个头能花?你几个?钱？”
11所有节日都是情人节
中国人能把除了清明节的所有节过成情人节！有网友不服气了：清明节也可以啊！→“今天去给奶奶扫墓了。奶奶生前对我最好了，好想她。。”“宝贝儿，别伤心了，没有了奶奶你还有我啊，奶奶肯定希望你每天都能快乐。我们去宾馆吧，今晚就让我来照顾你。”
12和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟，你一个月多钱?鬼答:没多少没多少。
13下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。
这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，
便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
